Насколько воспитание - осознанный процесс?

Часть 1

Над этим вопросом не принято задумываться, потому что принято считать, что воспитание - полностью осознанный процесс. Однако, к сожалению, это далеко не соответствует действительности. Более того, наблюдение за взаимодействием родителей и детей на детских площадках, родительская речь, обращенная непосредственно к ребенку, комментарии родителей к своим педагогическим воздействиям на консультациях и занятиях с психологом, позволяют выделить несколько уровней осознанности как речевого, так и не речевого воспитательного воздействия на ребенка.

0. К этому уровню относятся высказывания, адресуемые без какой-либо редакции, как взрослым собеседникам, так и маленькому ребенку. Как правило, это автоматические оценочные фразы, цель которых - повлиять на поведение ребенка, изменить его. Оставив за скобками выражения, содержащие ненормативную лексику, остановимся на таких наиболее типичных репликах:

Ты сдурел, что ли?
Ты что, совсем, что ли?

Назвать этот уровень нулевым с точки зрения осознанности позволяют следующие факты: во-первых, реплика носит автоматический характер, представляется наиболее частотной реакцией на различные проявления ребенка. Во-вторых, не подвергается ревизии и редакции в зависимости от фактора адресата. Например, «… я папику нашему говорю: Что сдурел, да?». В-третьих, педагогическая эффективность подобных высказываний, как правило, очень низкая, потому что ребенок быстро привыкает к этим фразам и перестает обращать на них внимания, они становятся фоном.

1. К этому уровню отнесены высказывания и воздействия первоначально неосознанные, но под влиянием каких-либо внешних факторов, подвергшиеся осмыслению позже. Например, двухлетний ребенок стоит на краю лужи и пальчиками ног сквозь ремешки босоножек пытается дотянуться до воды. Мама, заметив это, бросает предупредительные реплики: «Миша, не лезь в воду!», «Я кому говорю?». Затем мама, взяв ребенка за руку, оттаскивает от воды, свою вторую руку заносит для шлепка. Будучи пойманной за эту руку и остановленной вопросом: «Что ты сейчас делаешь?», отвечает: «Я объясняю ему, что нельзя лезть в воду».

Из приведенного выше примера следует, что, не будь внешнего вопроса: «Что ты делаешь?», ребенок был бы автоматически наказан физически, причем это педагогическое воздействие даже не расценивалось бы как шлепок, в сознании мамы воздействие осталось бы «объяснением».

Вообще тема физического наказания в родительской речи примечательна образованием большого количества эвфемизмов. На вопрос «Бьете ли вы своего ребенка?» почти в ста процентах случаев дается отрицательный ответ. Вопрос «Наказываете ли Вы своего ребенка физически?» заставляет задуматься, оценить педагогическую тактику и стратегию и дает некоторый процент утвердительных ответов. На вопрос «Шлепаете ли вы своего ребенка иногда в воспитательных целях?» утвердительный ответ бывает получен в восьмидесяти процентах случаев.

2. К этому уровню были отнесены родительские высказывания, обдумываемые постфактум. Однако находящийся на этом уровне осознанности родитель, как правило, может самостоятельно определить, что в педагогическом процессе присутствует сбой, но понять, в чем причина низкой эффективности предпринимаемых им педагогических воздействий, пока не имеет возможности, следовательно, обращается за квалифицированной помощью.

Например, в ответ на просьбу психолога описать типичную ситуацию конфликта и собственные чувства, пользуясь моделью: Когда ребенок…, я чувствую…, мама говорит: «Когда Аленка хватает игрушку с витрины и требует ее купить, я, конечно, ни злости, ни раздражения не испытываю…». Последующий анализ позволяет выявить, что именно эти чувства, наличие которых отрицается, изначально присутствуют и формируют дальнейшее развитие ситуации.

Другой пример. «В последнее время ребенок стал агрессивен, он безо всякого повода бьет меня по лицу, – пишет мама полуторагодовалого малыша. – Ударит и смотрит внимательно, что я ему скажу. Папа наш не выдерживает – начинает его шлепать, тоже бесполезно. Ни уговоры, ни шлепки не помогают справиться с агрессией ребенка. Что делать?»

Данный контекст примечателен тем, что является образцом письменной речи, которая, как известно, отличается от устной речи большей структурированностью и продуманностью. Тем не менее, излагая сложности взаимоотношений с ребенком, мама, даже записав свои мысли по этому поводу, не замечает явного противоречия в своих действиях. Борьба с агрессивными действиями ребенка ведется физическим наказанием, по сути, агрессией, направленной на ребенка.

Основным отличием этого уровня осознанности является то, что для переоценки педагогической тактики родителю не требуется внешний стимулятор, необходимый для предыдущего уровня.

3. Данный уровень осознанности характеризуется тем, что родитель, находящийся на нем, слышит то, что говорит сам, и то, что отвечает ребенок. При этом, если родитель допускает неточность или неправильно формулирует свою мысль, он в состоянии вернуться и самостоятельно исправить коммуникативную ситуацию.
Например, Выключи магнитофон, у меня из-за тебя голова болит! Нет, конечно, не из-за тебя, а из-за шума. Выключи, пожалуйста.

Главное различие в приведенных высказываниях заключается в изменении причины головной боли. В первом случае такой причиной назван ребенок, ему дана негативная оценка. Во втором случае причиной назван шум, производимый магнитофоном, что в большей степени соответствует действительности, во-первых. Во-вторых, позволяет избежать негативной оценки личности ребенка.

4. К этому уровню осознанности относятся высказывания родительской речи, обдуманные заранее и специальным образом подготовленные.
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому, когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.
В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.

Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!

Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.

Самое главное – не воспитывать своего ребенка автоматически и, прежде чем сказать грубое слово, а тем более ударить, имеет смысл остановиться и спросить себя: а что я сейчас делаю?

Часть 2

А как осознание может помочь в воспитании наших детей?
Воспитание детей прежде всего предполагает воспитание родителями самих себя. Это, пожалуй, одно из самых главных условий осознанного воспитательного процесса. Не менее важна и честность, и в первую очередь к самому себе. На словах это просто, а на деле...

К примеру, вы дарите ребенку игрушку, которая обошлась вам в ползарплаты, а он на следующий день меняет ее на жвачку. Ваша реакция? Но ведь вы эту игрушку подарили, вы сказали ребенку, что эта игрушка его, так какое же вы имеете право возмущаться по поводу того, что он с ней поступил так, как он сам захотел. Или же вы говорите ребенку, что одна из комнат в квартире - его. Если это так, то он может приводить в свою комнату толпы друзей и "стоять на ушах" хоть сутками. Может быть честнее будет сказать ребенку, что: "Ты живешь в моей квартире, пока ты вырастешь, ты можешь здесь жить, потом у тебя будет своя квартира или дом, а пока будь добр, соблюдай в моем доме те порядки, которые устанавливаю я". Ограничение, насилие? Возможно. Но ограничивая свободу ребенка на физическом уровне, мы оставляем ему свободу на психологическом и энергетическом уровнях, что гораздо важнее.

Осознав, что воспитание детей означает в основном воспитание родителей и помня о том, что необходимо быть честным перед собой и перед детьми, можно поставить вопрос на первый взгляд неожиданный: "Правомерно ли считать своих детей своими?" или "Являются ли дети собственностью родителей?". На наш взгляд, родители могут в какой-то степени считать детей своими до тех пор, пока между ними существует энергообмен, пока дети находятся на энергетике родителей. Надо отметить, что без того, чтобы состоять в какой-то энергетической структуре, человек жить не может. Вся наша жизнь состоит из переходов из одной энергоструктуры в другую, и эти переходы нужны для нашего духовного развития. И наши дети рано или поздно должны переходить из энергоструктуры, созданной их родителями в другие энергоструктуры, которые они должны выбирать самостоятельно. Где-то в возрасте 7-10 лет ребенок переходит на свою энергетику, и именно в это время родители должны выбирать или же "отпустить" ребенка, и тогда он перестанет быть их собственностью и нарушится энергообмен, или же не допустить "отпускания", что чаще всего и происходит. Несомненно, что для ребенка, для его развития необходимо снятие его энергетической зависимости от родителей, но бывает так, что ребенок может и противиться своей свободе, ведь "несвобода" приносила ему за счет энергообмена с родителями довольно много энергетики.

Какие же причины нежелания родителей энергетически "отпустить" ребенка? Попробуем назвать основные из них. Прежде всего стоит упомянуть нежелание родителей отказываться от привычки к энергообмену, тем более, что они, а также бабушки и дедушки получают от детей энергетику молодости, красоты, здоровья, а отдают скапливающуюся у них эмоциональную энергетику, ребенок очень часто служит, как бы резервуаром для сброса эмоциональной энергетики. Естественно, родители не хотят отказываться от столь важного энергообмена, и тем самым перекрывают ребенку возможность свободного духовного развития. Еще одна причина нежелания энергетического "расставания" с ребенком - это страх за него, боязнь, что он будет беззащитен и не сможет противостоять воздействию внешнего мира. В основном это объясняется непониманием того, что ребенок далеко не так беззащитен как кажется.

Кроме сознательных "страхов", есть и те, что лежат на подсознании. К ним можно отнести страх потерять власть над ребенком, которая опять же подсознательно способствует самоутверждению человека. Зачастую человек, страдающий от подчиненного положения на работе, отыгрывается на своих детях, и становится в домашней обстановке диктатором и тираном, тем самым пытаясь утвердить себя в своих же глазах.

Еще одна причина, из-за которой родители препятствуют свободному развитию ребенка - это желание воплощения в ребенке своих несбывшихся надежд и мечтаний. И родители за ребенка, лишая его выбора, расписывают ему программу на всю жизнь и этим резко ограничивают его свободу и возможность духовного развития.

Есть еще и ряд других причин "неотпускания", так или иначе связанных с вышеназванными, поэтому не будем на них останавливаться отдельно, если вы будете работать с тем, что было изложено выше, до остального вы сможете докопаться сами.

Тем же, кто может честно для себя проанализировать свои отношения с детьми, мы предлагаем одну из медитаций на осознание.

МЕДИТАЦИЯ НА ОСОЗНАНИЕ

Сядьте в удобную позу, постарайтесь, чтобы не было никаких болезненных ощущений, чтобы вам ничего не мешало. Расслабьтесь, особенно обращая внимание на лицо. Закройте глаза и постарайтесь представить или почувствовать существующую между вами и вашим ребенком энергетическую взаимосвязь. Где находится ваш ребенок по отношению к вам - под вами или же на одном уровне с вами? Как вы можете охарактеризовать вашу энергосвязь - как "подавление" или же как "опекунство"?

Не сидит ли ваш ребенок под вашей "энергетической юбкой"? В зависимости от результатов медитации вы можете определить направления своей работы по построению осознанного воспитательного процесса.

Теперь поговорим о том, каким образом использовать знания, которые дает йога, в воспитании детей. Для рассмотрения возьмем возрастную группу, условно ограниченную тринадцатью-пятнадцатью годами, так называемый переходный возраст. Подростковый возраст не без основания считается одним из сложных периодов в развитии ребенка. В чем же заключается сложность ситуации? К этому времени ваша дочь или сын окончательно становятся на собственные "энергетические ноги", т.е., как правило, заканчивается переход на собственную энергетику, и ребенок обретает энергетическую самостоятельность, а на социальном уровне он считается несовершеннолетним, достаточно беспомощным. Обретение энергетической самостоятельности позволяет ребенку стремится к принятию решений и действиям в соответствии с принятыми решениями. Психологи называют этот процесс самоутверждением. Все реже и реже вы слышите от него обращенный к вам вопрос: "Можно мне...?". Дети становятся конфликтными, дерзкими, требовательными, совершают неадекватные поступки (лгут, курят, могут взять, не сказав, деньги и повести своих друзей в кафе и т.д.) со всеми вытекающими отсюда последствиями в отношениях между вами. Ваши просьбы, увещевания, а зачастую и приказания не действуют или вызывают резкий протест со стороны ребенка. Вам трудно найти общий язык с ребенком, который еще совсем недавно был покладистым, "домашним", не вызывая почти никаких нареканий с вашей стороны. Родители теряются в догадках, что же случилось, объясняя сложности в общении с ребенком влиянием каких-то посторонних негативных источников. А дело в том, что по каким-то причинам (они в каждом случае индивидуальны) вы упустили возможность стать для своего ребенка учителем ибо "... если к десяти годам вы не стали учителем для своего ребенка, то им вы уже не станете для него". Неосознанно родители решают такую ситуацию, либо предоставляя поиск учителя самому ребенку (секции, кружки, улица, товарищи), уповая на судьбу ребенка, либо ищут учителя сами и передают подростка в его руки (спорт, музыка, танцы и т.д.).

Очень часто родители допускают ошибку, пытаясь подавить ребенка, а не понять причину возникновения какого-либо из качеств. Еще большую ошибку допускают родители, отождествляя ребенка с каким-то из качеств и тем самым "вешая на него ярлык", "ставя штамп" и укрепляя это качество. К примеру, если ребенок что-то украл, и родители, не разобравшись, почему это произошло, называют его вором, то они ставят ему энергетическую программу и толкают его к тому, чтобы он и в дальнейшем продолжал воровать (или прививают ему ненависть к воровству, но ведь любая ненависть черевата). Поэтому нужно осознать, что вешать "ярлыки" и ставить "штампы" нельзя ни в коем случае, это можно приравнять к сознательно проведенному магическому воздействию. Вместо этого нужно попытаться разобраться, почему ребенок, к примеру, грубит. Возможно он через грубость пытается набрать "личную силу", самоутвердиться, и ему нужно только помочь, подсказать, как это сделать другим способом. Необходимо понять, что такие качества как грубость, агрессивность, упрямство проходящи, что это чисто внешние качества, и чтобы они не стали внутренними, нужно учиться за ними видеть то, что неизменно, - внутреннюю сущность ребенка. И общение с детьми нужно строить через общение с их внутренней сущностью.

Практические рекомендации:

- Общение с внутренней сущностью ребенка происходит через глаза. Вспомните поговорку: "глаза - зеркало души".
- Когда общаетесь с внутренней сущностью ребенка, нужно быть очень осторожным, чтобы не испугать ее и не повредить. Осторожность заключается в принятии безэмоционального состояния.
- Внутренняя сущность ребенка очень боится подавления. Поэтому общаясь с ней, забудьте о методах давления.
- Общаясь с внутренней сущностью ребенка, говорите ей о том, что все наносное, внешнее пройдет, а главное останется.

Попробуем разобрать еще один пример. Допустим ваш ребенок связался с компанией, которую вы по каким-то причинам считаете для него не подходящей. Прежде всего надо понять, что его в этой компании притягивает, постараться увидеть не только отрицательные стороны этой компании, которые и так бросаются в глаза, но и положительные, даже если они и не видны с первого взгляда. Разобравшись с этим, надо сделать так, чтобы ребенок сам все осознал и увидел эту компанию такой, какой она есть со всех сторон, и сам решил, что делать - быть с ними дальше или нет.

Как строить разговор на сознание:

- Сначала поработать с собой. Проанализируйте свое неприятие чего-либо и попробуйте его убрать.
- Убрать у себя попытку переделать своего ребенка.
- Постарайтесь избавиться от страха за него.
- Не давить волей и стараться в разговоре не критиковать и не осуждать никого и ничего.
- Подумать, нужно ли применять гипнотический метод. (К таким методам относится также и мягкий гипноз, когда человека мягкостью, обходительностью располагают к себе и, когда он уже "готов", задают ему определенную программу).
- Спокойно, без давления изложить свою точку зрения, как бы раскладывая на столе картинки своего видения и оставляя ребенку возможность самому выбирать, принять ему ваше мнение или нет.

Неизвестный источник и www.sunhome.ru
редактор Сергей SW

[Вернуться в подраздел]

                                     Copyright © 2007-2009 by "Sergey SW"